Rincón solidario: adopta un cani

Hoy me gustaría ponerme serio. Y es que la cosa no es para menos: cada día decenas de canis son abandonados a su suerte en cunetas y angostos callejones en un deplorable estado.

Desde el refugio "Er Maquea" animamos fervientemente a la población a sensibilizarse con esta situación.

Nuestras instalaciones gozan de la mejor equipación:

• Jaulas con barrotes de acero toledano a prueba de mordiscos, bebedero y comedero de plástico.


• Sala de recreo con pirulas, mi primo Sebastián tocando Camarón de 15:00 a 20:00, triciclos que truenan como si se fuera a acabar el mundo, y un minibar con una variada remesa de zumos con LSD.


• Sala de ordenadores con msn, webcam para mostrar sus torsos desnuditos y acceso sin restricción a yonkis.com y todocanis.com


• Amplia gama de anillos y collares de oro para cambiarles día a día.


• La mujer de la limpieza se hace pasar por cani hembra los viernes para regocijo de nuestros internados.


• Variado elenco de juguetes: pleystieshon, navajas, pistolas, pitones y cascos de moto, etc.

Nuestros objetivos son el cuidado intensivo de los especímenes que van llegando a nuestras instalaciones y arroparlos con todo nuestro cariño. Contamos con sagaces voluntarios que cada día comparten parte de su tiempo con ellos.

Asimismo nuestros objetivos incluyen fines didácticos: Por el maltrato de la sociedad algunos ejemplares se muestran particularmente desorientados o -incluso- agresivos. Nuestros educadores les enseñan mediante las más modernas técnicas (bate de aluminio aplicado al experimento "perro de Paulov" verbigracia) a comportarse como Dios manda. Tambien les enseñamos a producir su propia gomina en lugar de recurrir al despilfarro de Giorgi gracias al sistema "algo pasa con Mary".

Nuestros educadores más atrevidos les enseñan a leer, hablar y escribir. Es de agradecer en este punto la inestimable aportación del jardín de infancia "La sagrada hortaliza" por el material prestado, entre el que se incluyen diversos ejemplares de "Teo y su puta familia van a la granja" o "El primer polvo de Teo", cajas de plastidecor y un cartón de marlboro.

TESTIMONIOS: El caso de Juan Carlos Tortosa "Er pantera"

Cuando encontramos este bello ejemplar entre los arbustos del polígono industrial de Villajosconcios del caudillo, tenía una patita rota y los morros magullados. El muy desgraciao se había dado una piña con su typhoon contra un arbolaco que no se lo salta un gitano, cuando intentaba hacer el caballito de pie con su amoto.

Lejos de dejarle perecer en esos arbustos, nuestros voluntarios lo metieron en una caja y se lo trajeron p'al refugio, donde conquistó nuestros corazones.

Er pantera es algo arisco en un principio, la piel de barrabás si me lo permiten, un atuténtico pillastre. Cuarenta kilos de salsa, pura fibra el chavalote, que no dejaban de escupir, gruñir, y hacer sus cositas en el suelo todo el santo día.

Al final aprendimos que con paciencia, cariño, y ochocientas piñas sedadas, podíamos sacar su faceta más tierna. A veces se agarra unas melopeas infernales y tenemos que correr a camiarle el pañal, pero son pormenores de una memorable estancia en este nuestro refugio de amigos.

Er pantera -o "Panty" como le llamábamos - fue acogido por la familia Gutiérrez un 11 de abril, ahora conduce el metro de Valencia, escucha Wagner, pronuncia frases complejas con varias consonantes y lee novelas épicas. Es un miembro productivo de la sociedad.

AHORA SI...¡A PEDIR!

Por supuesto amigos y amigas, todo esto no cae del cielo. Para poder ayudar a estas criaturas de Dios precisamos de VUESTRA COLABORACIÓN.

¿Cómo ayudar?

• Aportando material que no se necesite: condones, petisuis, disfraces, cien mil euros..
• Ofreciéndote como voluntario/a para trabajar con nosotros. Envía tu cv con foto en bikini y tus medidas a helpthecanis@gmail.com. Se requiere seguro dental y amplio dominio del dialecto "ReShUlOn"
• Llamando al 112 si ves un cani en peligro.
• Adoptando uno de nuestros geniales canis. Si llamas ahora puedes elegir el color..¡los hay muy bronceados! Además te proporcionamos n pack con el material básico para los primeros meses: drogas, anillos, gorra, chandal, drogas, camiseta del betis, y drogas.
  

CON TU AYUDA PODEMOS, EN TU MANO ESTÁ SU SONRISA

ULTIMA HORA! Gran incendio en el Zoo, sospechan de las llamas

Aproximadamente a las 26:63 del miértoles los equipos de emergencia fueron alertados de un gran incendio que anegaba el Zoo de Tordesillas. Una vez sofocado y comprobado que todos los animales se encontraban -aunque algo chamuscaos- en perfecto estado, tuvieron lugar las pesquisas policiales con el fin de hallar a los autores materiales del incidente.

El jefe de policía de Los Angeles (de San Rafael) apuntó desde un primer momento a las llamas como responsables del atentado perpetrado. Sus declaraciones no estaban exentas de una aplastante lógica: "Bien es sabido por el hombre desde la antigüedad que el fuego siempre lo originan las llamas. Lo sabía Nerón, lo sabía Atila, y ahora lo saben ustedes."

Hasta 5 llamas de origen peruano fueron mantenidas en custodia policial durante 8 largas horas hasta que fueron puestas a disposición judicial.

Llamas: ¿bellos rumiantes o implacables pirómanos?

Se les imputan delitos de tentativa de homicidio, terrorismo, y desacato a la autoridad, por haberle cubierto de lardos -con moco, según los testigos- la cara al agente que tomaba la declaración. Un chimpancé fue tambien imputado por enaltecimiento del terrorismo al dedicar unos sonoros "UUUUHHH-IIIEIHHHHHHHH-HA-HA!!!" al paso de sus camaradas de camino al furgón policial.

Su cuidador del Zoo, Don Anselmo, no daba crédito a lo ocurrido:

"Nos ha pillado a todos por sorpresa. Parecían animales normales, muy educados con los vecinos, nunca dieron el menor problema...una verdadera tragedia"

El juicio, que por la gravedad de los delitos se celebrará en la Audiencia Nacional, ha despertado un gran interés en la población. Esta gaceta ha tenido el privilegio de recibir parte del sumario que ha sido filtrado por dos simpáticos enanos que , montado uno encima del otro, se disfrazan de Juez. En él podemos ver un fragmento del cara a cara que mantuvieron con el magistrado Baltasar Garzón:

Garzón: "¿Qué hacían uds. la noche del miértoles?

llamas: "GGGGYYÑAAAAAUURRGHHHH!!!"

taquimeca: *tac tac tac tac* este....¿me lo deletrean?

El duelo está servido

Por supuesto tan magno evento no esta exento de polémica, y las primeras voces críticas con lo ocurrido se han dejado oir con contundencia: Mientras el embajador del Perú exigía la extradición de las llamas para ser juzgadas conforme a las leyes peruanas, los colectivos más radicales (gorilas, leones, y elefantes perturbados) exigían la inmediata puesta en libertad de sus compañeras con una marcha por el centro de Tordesillas que se saldó con 34 detenciones y 86 copulaciones callejeras.

Por ahora el tema queda pues en manos de la Justicia y solo queda esperar que se resuelva con la mayor celeridad.

Al loro con la noche madrileña!

Bueno bueno bueno, que hoy lo traigo calentito!

Sexo, drogas, alcohol, pizzas carbonara....hoy nos introducimos de lleno en la noche madrileña para elaborar un reportaje a fondo.
Equipado con una cámara oculta, un micrófono de fisher price y un bocata de calamares, nos lanzamos de lleno a buscar el sentir del pueblo ante los últimos y preocupantes datos: LOS PRECIOS SUBEN.

Nuestro especialista en economía, Henry Warnimon, nos explica esta tendencia: "es una regla de oro del capitalismo que a mayor situación de crisis, la gente gaste más dinero" ¡¡Pues ole sus cojones!!

Nuestros contactos nos llevan a la calle barceló, feudo de la sala Pachá Madrid y los yonkarras del parque de enfrente. Nos reunimos con Ramón, un mítico indigente de la zona que nos cuenta su desgarradora historia. Ramón tiene 32 años, va ataviado con...una mierda de harapos, barba de 365 días y le canta mazo el pozo a anís del Mono.


A pesar de su tragedia personal, Ramón se conserva jovial y lozano

Pregunta: Buenas noches Ramón. ¿Te importa que te llame Gepetto?

Respuesta: ¡naaaah en absoluto! (le da una calada a su purito sabor mejillón en escabeche)

P: Cuéntanos Gepetto, que por cierto, te das un aire a un cruce entre Chanquete y Popeye, (ríe) ¿tu llevas mucho tiempo aquí verdad?

R: Pues chi...aproximadamente como 10 años creo.

P: 10 años esperando siempre en esta concurrida esquina de la calle Barceló...¿Cual era tu objetivo? ¿fichar el culito a las niñas?

R: heeehehe no hombre, lo que pasa que llevo aquí esperando 10 años a que me dejen pasar en Pachá.

P: ¡Pero que me esta contando! ¿10 años sin moverse de esta zona solo para entrar?¿ Cuál es el problema?

R: El problema es que está todo muy caro. Aunque no lo crea, yo antes vivía en Velázquez, y estudié en el Retamar y todo...pero claro, los precios fueron subiendo...

P: ...y llegó un momento que ud. no pudo costearse la entrada, ¿no es así?

R: Pues está en lo cierto. La última vez que entré...(pone mirada de soslayo seguramente recordando sus mega-bailes en la plataforma con el "flying free") ya me quedé sin un chavo. Decidí hipotecar todo, mi casa, mi coche, mis padres...y me llegó para un par de findes más. Pero es que ahora los precios son de otro planeta..he reunido la calderilla de las cabinas, he robao, joder...si hasta mandé RICO al 5354 y no hay manera.

P: Ramón, omitiré que es usted tan malnacido de hipotecar a sus propios padres (tuvo que ser el BBVA seguro), pero dígame, ¿a cuánto está la noche ahora mismo en Pachá?

R: Según me comenta la chavalada para entrar son 15 euros y la copa dentro a 12...pero es que...es que...¡¡han subido los precios!! ...snif...¡¡HIJOS DE PUTAAA!!(echa a llorar o a vomitar, no estoy muy seguro)

P: Ramón, pobre diablo, te deseo toda la suerte del mundo. ¿Te importa si nos despedimos moviendo así la mano? Es que tengo la piel sensible...

¡¡Ya ven como está el patio!! Empiecen a ahorrar crápulas de Madrid, si no quieren empezar a pasar la noche del viernes jugando al monopoly con su señora madre.

EXTRAA EXTRAAA!!

Extra de queso y mucha salsa barbacoa por favor!!



Hola amigos, ¿Qué tal? me habéis pillau pidiendo la pizza para celebrar la inauguración de nuestro sensacional tabloide, así me las gasto yo. Bueno, en realidad es solo mío pero si digo "nuestro" queda como más dinámico verdad? En plan que estamos aquí un equipo de sagaces reporteros reunidos en una sala con una máquina de café y un husky siberiano...pues va a ser que no.

Este rincón es fruto de muchas horas de aburrimiento y de contínua y lamentable actividad cerebral que debió ser invertida en más loables y provechosas empresas. Pero entonces pensé.."Hey!" (esto lo aprendí de los americanos) "..¿por qué no exponer el producto de ese tiempo en vez de tirar directamente de la cisterna cerebral??" "¡El mundo merece saber!" apuntó otra de las voces que pueblan mi cabezón. "¡Callaos de una vez y dejadme estudiar!" sugirió otra, antes de ser amordazada, sodomizada y posteriormente descuartizada por las otras dos.


¿¿PE-PE-PERO QUE INVENTO ES ESTE??


Que nadie se alarme. El mapache ilustrao, es como su propio nombre indica un rincón de cultura. Es la catedral de la sapiencia, el wc donde Machado componía sus poemas y Manolo "el del bombo" sus melodías...Es también información, objetividad y coherencia. Debemos poner los pies sobre la tierra y afrontar la realidad por cruda que sea, igual que el sushi....que te lo mojas un poco en la salsa y tó pa dentro, no sabes? (límpiate el arroz de la boca guarr@). En definitiva, un lugar para soñar, reir, llorar y hasta si me apuras vomitar todos juntos en hermandad.

El mapache es una criatura abierta que no alberga prejuicios contra ninguna especie.


Amigos/as/es , el mapache es un noble animal. Debemos respetarlo, aprender a convivir con él, y quizá, algún día, incluso llegar a quererlo. No se ni por qué digo esto, pero es esencial.



Que se levante el telón, porque la sesión está a punto de comenzar!

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..........que?!

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Bueno, me comunican que no es una obra de teatro si no un blog así que.....pues nada....cuando queráis empezáis a leer y eso.